超理智型的慣性模式是「只要我能將道理講得更透徹，就能說服別人、解決問題」。但人都是有情緒的，不先安撫情緒，講再多都聽不進去。因此要懂得，先察覺別人情緒，再表達自己的情緒，才可能被理解，並解決問題。
這篇文章寫職場人處事類型
在我們從事的工作最多是人的問題，事件發生變大事化小事，皆是因為人。
這篇文章內容中，有一個很重要關鍵是什麼，不知道有沒有人發現？
我個人認同此文寫道：
「但人都是有情緒的，不先安撫情緒，講再多都聽不進去。」
「此要懂得先察覺別人情緒，再表達自己的情緒，才可能被理解，並解決問題。」
此段文寫的很好！
第一，當與人溝通時，先察覺對方的情緒，瞭解他在意的事情。
第二，安撫他的情緒，讓他平靜下來，傾聽他在意的事情。
第三，盡量認同他在意的事情，在引導他往正確方向思考。
第四，當被認同時，才能循序漸進誘導他理解事情。
第五，才能達到解決問題方向發展。
我們常聽到或看過他人說：EQ、IQ此種詞彙，情緒管理、知識管理。
一個情商高的人，往往能控制場面，往想要的方向發展，達成共識。
這是需要學習，認識什麼是情緒，如何改變誘導情緒，這是一門課題。
我覺得，這得要自己去想，去瞭解，去學習。
這是我對這篇文章的心得，和大家分享⋯
原文如下：
這篇內容寫的很委婉：
人在面臨壓力時，會不假思索、重複特定行為模式，稱為「慣性模式」。
例如部屬提案內容不佳，覺得他怎麼都教不會，最後總是自己動手修改，久了養成對方依賴的習慣。
行為模式有時候會幫助我們達到目標，有時候會成為阻礙。如果你的目標是訓練部屬能獨當一面，看不慣就自己來的工作方式就會成為阻礙。目標和行為模式不一致，又可分 4 種類型：討好、指責、超理智和打岔。
心理學家維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir）剖析，人生是由「自己、他人和情境」組成，想達成目標，先認識自己的類型，辨識自己的行為模式，知道自己缺乏什麼，補足它就能實現一致。
典型的「老好人」，面對一件事情，在「自己、他人和情境」中常忽略「自己」。
舉例來說，一位主管深受總經理器重，就覺得要多努力回報，如果部屬、同事做不好，會幫對方找藉口「他盡力了」，自己加班救火，寧願自己受委屈，也力求一切圓滿和氣。
討好型：的慣性模式是 「只要我再多努力一點，就能解決問題！」 但即使完成任務也不快樂，還剝奪別人的學習機會。
達成行為一致性的做法是，學習說「不」，以及面對問題時別急著攬下任務，先檢視「我可以要求別人做什麼？」和「有話直說，不要把事藏在心裡」，讓別人負起責任。
指責型｜忽略「他人」
在「自己、他人和情境」中常忽略「他人」，典型狀況就是「自我中心」「結果導向」。
舉例來說，一位主管每次部屬達不到業績，就動輒打罵，以至於留不住人，但他不認為自己有錯，反而認為「螺絲沒鎖緊，才會出問題！」
指責型：的模式是 「只要我再給別人更多的壓力，就能解決問題！」優點為堅持自己的原則，不怕得罪人，缺點是喜歡支配別人和怪罪別人。然而，透過指責建立權威，只有短期有效，長期則得不到人心。
唯有在檢討別人前先反省自己，多傾聽別人、容納不同意見，問題才會改善。
超理智型｜忽略「自己」、「他人」
「超理智型」的人，他們在「自己、他人和情境」中常忽略「自己」和「他人」，講求「就事論事」比如夫妻爭執鬧到要離婚，老婆要求對方早上起床後的動作小聲一點，老公連這麼小的要求都做不到，長期忽略自己的感受；但丈夫認為，自己早起忙碌為家人打拼、甚至幫妻子、孩子準備早餐，認為自己沒有錯。
超理智型的慣性模式是 「只要我能將道理講得更透徹，就能說服別人、解決問題」 ，但人都是有情緒的，不先安撫情緒，講再多都聽不進去。因此要懂得先察覺別人情緒，再表達自己的情緒，才可能被理解，並解決問題。
打岔型｜忽略「自己」、「他人」、「情境」
常與有趣或笑謔混淆，但「打岔型」其實是以幽默之名，行「逃避」之實。
在「自己、他人和情境」中忽略所有要素，遇到問題先閃再說。
以婆媳關係為例，每次老婆和母親吵架，老公就想先出門躲一波，等到她們吵完了，自己再回家，從不正面解決問題，即使問題會再爆發。
打岔型的慣性模式是「只要躲過一時，問題就會自己消失！」好處是樂觀豁達，壞處是拖延不會解決問題，只會讓事情更嚴重。
想讓行為一致，必須改變心態，培養問題必須靠自己解決的心態，可以從一些小目標開始，一邊解決問題一邊培養自信心。
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