2026年5月11日 星期一

頭皮削,我的同事

 我的同事


115年5月11日,早上上班時,看到桌上留下頭皮削痕跡,我順心提醒「桌上的皮削不要留下」。


上班時段我並沒有留意此事。

12日起床後,我心裡出現當時的影像。

我就想著,能不能讓同事知道自己行為規律是否有改善想法。


我就上網找了相關的資料:脂漏性皮膚炎。

並找出原因。


疑似,我提出建議:


@小治 原因:有空想想 如何改變一下 習慣(思考邏輯) 生活 方法


壓力與生活作息:

熬夜

睡眠不足

工作壓力大

導致免疫力下降


身體發炎敏感度提高,容易誘發或加重病情。


@小治 


我把看到的,和談話內容所得的看法寫給你。

對錯請自行分辨,畢竟這只是我個人的觀點;若有冒犯之處,也請告知。

⋯⋯⋯⋯⋯⋯


壓力:

通常會放在工作上的事情,才會被稱之為壓力。


您可以想想,在工作中有哪些壓力來源。我舉例:


像是同事給你的評論。您可以回想看看👀,自己在上班時間都忙些什麼工作,為何同事給您的建議,會和實際執行的情況有所落差。


壓力來源也可能是在經濟上。當家中開銷大於收入時,心理自然會存在危機感。


可以思考「斷捨離」以及「極簡生活」的方式,當然能做到什麼程度,還是依照個人經濟狀況來定奪。



生活作息:(臆測)

也許你在下班後的生活作息需要調整。


睡眠不足的話,最好能睡滿 8 小時,盡量不要低於 6 小時。

若是白天睡覺💤,最好把房間光線全部遮蔽,讓身體處在「黑夜模式」中。



還有一種很普遍的現象,叫做「手機成癮」,手機幾乎不離手。


這會造成什麼影響?


像短影音,如果喜歡那種刺激、驚喜、不可思議的內容,它會持續給予大腦刺激,使大腦分泌快樂感,進而讓身體休息時間縮短。



改變的方法,我個人建議有以下幾點:


無論是閱讀書報,還是觀看影音,

看完後,都要試著做「腦內重現」。


去解讀內容所表達的意義:

它是否提供了讓自己成長的知識?

或是提升生活品質的方法?


看書報之後,對自己而言:

是增長了人際關係知識?

還是提升了專業能力?

又或者,是享受世界的知識,促進自己健康快樂地成長。



我認為,看影音和書報的目的,應該是「學習」。

這樣也能幫助自己更有效地管理手機使用習慣與生活規律。


想得到真正的快樂,運動會是對身體最好的快樂來源。

運動帶來的快樂,以及身體健康後的狀態,會體現在舉手投足之間,那種輕鬆自在的感覺。


2026年4月27日 星期一

德行|人際關係的第一步:保持距離

 人際關係的第一步:保持距離


人際關係的第一步,不是熱情,不是討好,也不是急於靠近,而是——保持距離。


很多人誤以為,靠得越近,關係就會越好;話說得越多,感情就會越深。其實恰恰相反。


真正舒服的人際關係,往往建立在「分寸感」之上。


而保持距離,不是冷漠,不是疏離,更不是拒人於千里之外,而是為了兩個字——安心。


安心,是所有關係能夠長久的基礎。


無論面對親友、同事、鄰居,甚至初次見面的陌生人,讓彼此感到安心,比讓對方立刻喜歡你,更重要。


因為安心,來自於可控範圍。


當一個人感受到自己的空間、情緒、選擇權被尊重時,內心自然會放下防備,願意靠近。


反之,若一開始就過度靠近,往往只會讓人本能地想逃離。



太近,是一種無形的冒犯


人有千百種,自然也有千百種習慣與行為。


有些事情,自己未必察覺,但對他人而言,卻是深刻的印象。


例如,有人口氣較重,卻毫無自覺。


正當他興高采烈地與人分享事情,侃侃而談時,氣息撲面而來,讓對方瞬間感到難受與反胃。


偏偏出於禮貌,又不能直接表現嫌棄,只能強忍不適,勉強應對。


這種看似微小的細節,卻往往成為關係中的致命敗筆。


從此之後,對方便會下意識地敬而遠之,甚至產生厭惡感。


不是討厭這個人,而是討厭那份不舒服的記憶。


而這份記憶,往往比一句漂亮的話,更難被抹去。



過度靠近,會讓人產生壓迫感


有些人說話時,喜歡不自覺地靠近。


一邊比手畫腳,一邊越走越近,甚至幾乎貼到對方面前。


他以為這是熱情,是親切,是表達投入。


但對方感受到的,往往不是親近,而是壓迫。


尤其在與女性交流時,這種距離失衡,常常會直接引發警戒心理。


那不是單純的不舒服,而是一種「我想立刻離開這裡」的本能反應。


距離一旦失守,再好的談吐,也難以挽回第一印象。


真正有修養的人,懂得在靠近之前,先給別人安全感。


士紳如此,有潔癖的人如此,真正成熟的人,更是如此。



壞習慣,往往毀掉的是信任


還有一些人,習慣在聊天時不停拍別人的肩膀、拉扯衣袖,甚至動手動腳。


他覺得這樣顯得熟絡,卻不知道這是極大的冒犯。


不是每個人都喜歡肢體接觸。


尤其是剛認識的人,過多的碰觸,只會讓人反感。


還有人,喜歡探問隱私。


「你薪水多少?」

「你幾歲了?」

「怎麼還不結婚?」

「你是不是離婚了?」


這些問題,看似關心,實則越界。


真正的教養,不是你敢問多少,而是你懂得哪些不該問。


再比如,有些人習慣在公共場合大聲喧嘩,電話外放,語音連發,完全不顧他人感受。


他不覺得自己失禮,旁人卻早已在心中默默拉開距離。


人際關係的疏遠,往往不是因為大錯,而是源自無數細小卻反覆出現的壞習慣。



有分寸的人,才值得深交


有德行的人,不是最會說話的人,而是最懂分寸的人。


知道什麼時候該靠近,什麼時候該後退。


知道什麼該說,什麼該沉默。


知道尊重別人的界線,也守住自己的邊界。


保持距離,不是疏遠,而是尊重。


不是冷淡,而是成熟。


不是防備,而是修養。


人與人之間最舒服的關係,不是毫無距離,而是彼此都知道——哪裡該停。


這,才是德行。